на главную страницу
Обратная связь
Среда / 22 ноября
english version
главная страница > ЮМОР > КВН
ЮМОР

 НАШ ГОРОД
 КАРТА ОДЕССЫ
 НОВОСТИ
 СМИ
 ТУРАГЕНТСТВА
 ГОСТИНИЦЫ
 КУЛЬТУРА
 ОБРАЗОВАНИЕ
 ЮМОР
Афиша
 Кино и театры 
Инфоцентр
 Одесские сайты 
 Гос. учреждения 
 Службы города 
 Гор. маршруты 
 Коды связи 
 Расписания 
Сервисы
 Игры Online 
Общение
 Одесский форум 
 Доска объявлений 





КВН

500 КВН'овских шуток.| в начало раздела


Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.


Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно
ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные - военные и омоновцы.


Увы, у всякой правды матки
бывают лживые придатки.


Чем меньше женщину мы больше,
Тем меньше больше мы её.


Кроссворд: все слова из трех букв, в середине каждого слова буква "У".
ТОГО слова тут нет!



1. Что бывает здоровым, если сам здоров?
2. Что можно увидеть у мужчины спереди, если его раздеть?
3. То красный, то не красный - а как в руку попадает, ТАК прекрасно!
4. То, на чем не удобно сидеть.
5. То, что видно преимущественно в темноте.
6. То, с чем не каждый пойдет к врачу.
7. С острым концом, стоит, несмотря на мороз.
9. То, о чем любая мечтает.
10. Просто: толстое и тупое.
11. То стоит, а то качается, то исчезнет, то появится, на "Й" кончается!

А другой вариант... Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", а ещё он очень любил летать над Нью-Йорком


Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
- Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
А что ответили Русичи?
- А Нас Рать!


Разница между беспокойством и паникой в 28 дней.


Новый вариант произведения классика:
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может...


Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.


Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.


- Профессор, зачем самолёту эти глупости?
- Не глупости, студент, а лопасти.


Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?


Сегодня милиция поймала давно разыскиваемого маньяка Щекотило, защекотавшего до
полусмерти более 50 девушек.


Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.


КБРД (НГУ): В селе Коломенском Н-ской области выведена новая порода мясомолочного
скота: скотина жрет масло и запивает его молоком!


- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...


"- Я с тобой даже спорить не стану, у тебя Ж ОПыта больше!" (произносить
слитно последние три слова)


Перенедопил - это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.


Дурней чем ты я тебя не видал.


Едит дядька на козле, жопу трогает правой рукой.


Прицел тоже является чьей-то точкой зрения


Вчера в районе постели гражданки Сидоровой произошло сильнейшее койкотрясение. Сама гражданка Сидорова зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист ѕ койкотрясолог побывал в эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам из МЧС.


- Ты по утрам свою жену будишь?
- Буду!!!


Секс сближает!


- Девушка, вы с училища?
- "Сучилища", ещё какая "сучилища"!


- Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!


Появился новый ALways с крылышками - редкий вид.
Хватай, а то улетит!


Мало им порнографии они еще и голографию придумали!!!


Ув. Президент Буш!
У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.


Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!


Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение?
- Вы когда-нибудь видели кролика в очках?


Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым !
Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым !
Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины !


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Над входом в монастырь написано: "Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой: " А если не устал, позвони по телефону 33-22-11"


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...


Объявление: Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.


Идет обсуждение кто в какой год родился.
- Я Крыса
- А я не знаю кто я. Я в 1977 году родилась.
- Значит ты Змея.
- Классно. А на следующий год кем я буду?


По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


- Девушка, а как Вас зовут?
она: а смотря куда.


Наши поезда самые поездатые поезда в мире!


- Девушка где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
- Пошел ты!
- Ой, а лицо на сдачу дали!?


Жила была смелая девушка Робен Гуд: У богатых брала, а бедным давала.


Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала..!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!


В здоровом теле здоровый друг.


Чем медленнее едешь, тем меньше русский!


- Я не тормоз, а медленный газ!


- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Ну что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!


Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир


Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный
преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких
следов деятельности.


Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось.


На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...


Совесть не отвечает или временно недоступна.


- Кому хуже всего с похмелья?
- Колобку!
- Почему?
- А у него всё болит!!!


По поводу жеребьёвки
"... Конечно, трудно занять последнее место в группе со
сборными Бельгии, Японии и Туниса, но наши ребята не боятся
трудностей ..."


Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!


Загадка от русско-эстонских БОМЖЕЙ.
Маленький с хвостиком, кровь пьёт, но не кусает.
Ответ: "Тампакс"


Преподаватель сказал, что сработало реле:
- А1, Е4, И2!
Выкрик из класса:
- убит.


Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа!


- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!


Лучше песок не ресницах, чем иней на яйцах!


- Почему Красная шапочка носит красную шапочку?
- И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее мясом вверх.


Рекламная акция компании "Тампакс".
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.


Парень с девушкой в Загсе
она - Елена Борисовна Грач, жениху - не хочу брать твою фамилию
он - Лена вот посмотри ЕБ Грач - так нельзя, ЕБэ Иванов - сразу понятно кто ебэ!


Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"


Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...


У солдат одна забота - чей-то дезик на всю роту.


- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится...


- Миша - это подпись?
- Нет, меня так зовут


- Девушка, передайте абоненту 1234 сообщение "милый, если не спишь - позвони мне". Да, и передайте раз пять-шесть. Вдруг он уже спит.


Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз


Бульонные кубики, бульонные кубики! Враньё. Они же параллелепипеды!


- Bond. James Bond.
- Off. Fuck Off


- Bond. James Bond.
- Дам. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.


В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.


- Ты пиво пьёшь???
- Нет, я его дегустирую!!!


Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.


Убедительную победу одержали российские учёные-медики на конкурсе практологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.


Объявление в маршрутном автобусе:
"Уважаемые пассажиры, просьба - ешьте семечки вместе со шкурками"


Надпись на ценнике в магазине:
"МАНДА. - 17 руб."


Передай, передастом будешь


Гитлер в концлагере обращается к русским заключенным:
- Граждане, сегодня вы будете играть в теннис!
- Уррр-ааа!
- С гранатой!


Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.


Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза.


На приеме у психиатра.
- Пациент, вы страдаете манией величия.
- Ну почему же страдаю, мне очень нравится!


- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся!


Презервативы "Тетли" - ни капли мимо!


Трусы "Hip-Hop" - для тех у кого ДеЦл


Есть три наслаждения в жизни
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.


Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой.


- После попадания американской бомбы в китайское посольство в Афганистане, полтора миллиона китайских дипломатов остались без крыши над головою


Покупая левый ботинок, правый вы получаете бесплатно!


Возвращается, значит, камикадзе с задания.....


Не садитесь на диету - вы ее раздавите!


Хочу завести собаку, да жена не дает.
А почему ты решил, что собака даст?


Просыпается народ после Нового года... На столе записка: "С Новым годом, мои дорогие! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне...


Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...


Первобытные мужик ведет на веревке мамонта и колотит его дубинкой.
- Ну вот, - говорит мамонт, - а потом все будут удивляться, почему мы вымерли...


-Я считаю, что из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
***

- Чем больше смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину.


- С кем поведешься - так тебе и надо.


- Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.


- Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.


- Ядерная бомба всегда всегда попадает в эпицентр.


-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.


Операционная система "Кобель 2000 Professional":
Диалог "Завершение работы с девушкой":
- Вырубить девушку
- Пере-Загрузить девушку
- Войти в нее под другим именем.


...И бился богатырь с Кощеем Бессмертным, три дня и три ночи бился,
не на жизнь, а на смерть бился...
- А потом что?
- А потом все, Пасха кончилась!


- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки <колгейт>, которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института имени Горького напоминает: это все-таки зубные щетки!!!


- Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!


Парадокс - сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром...


Дед у меня дичь жареную любил. Засунет, бывало, пичужку в печурку - и запекает.


Родители в детстве часто выбивали из меня дурь!
Но я всегда знал где достать ещё!


Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек!


- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
- А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать!


Едут два друга в машине. Разговорились.
- Слушай говорит один вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.


Жена мужу:
- Ну что долго еще будешь деньги у парикмахера отмывать?"


Мальчик плачет и просит отца:
- Папочка, папа, не шлепай меня, прошу тебя!
Но папа-офицер не послушал сына, отвел его к реке и шлепнул из своего именного "ТТ"...


- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы её грудь стояла, как у девушки?
- Стать на четвереньки.


Начальнику сказали: "если хочется секретаршу, говоришь ей: "Примите телеграмму!"
Он сказал "это". Секретарша: "у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет, приму, либо ЗАДНИМ числом, либо в УСНОЙ форме!"


- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?


Чтобы молоко не убежало, привяжи корову.
Объявление: пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает, ПАДАЕТ.


Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.


К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.


Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.


- Какой из него к черту миллионер! Из него такой миллионер как из козы корова!
- А что, у козы тоже рога есть!!!


Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.


- Вы слышали рекламу фирмы Revlon?
Я что-то не пойму:
- Губная помада остается на губах, а не на нем ЭТО НА КОМ?


- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
- Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!


Назовите слово, которое на "Ы" начинается и все буквы в нем "Ы"
- ЗАПОР


Гороховый суп "кнор-р-р"
ВКУСЕН И СКОР-Р
ТР-Р-Р....... ДР-Р-Р


- Давай обменяемся фотографиями!
- А зачем она тебе?!
- А я картинки с покемонами собираю :-)


Если человек ДУРАК - это надолго....


ЧП в зоопарке: наркоман Вася опять украл скунса.


Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!


В углу скребёт мышь.
Кто такой "Вуглускр" (который е$^т мышь)


Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?


Гитлер в констаборе обращается до российских военнопленных:
- Граждане, сегодня мы будем смотреть кино...
- Урраааа!
- В газовой камере.


У попа была собака,
Он её любил...
Издевался над животным
Гнусный зоофил!


Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у банного листа...


Крест-накрест - два попа-гомосексуалиста.


Зима без соплей - как свадьба без невесты.


Большому кораблю - большая мель


Девочка маме:
- Мама, у меня опять губы обветрились.
- Подштанники надо носить, милая.


- Дорогой, что это было? Виагра?
- Нет, лучше - "ростишка" от Danon..


Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!


Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу,
где и расстреляют. С уважением, Администрация.


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.


Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден ордером "За заслуги перед отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы" Сумма вклада не уточняется.


- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех....
- Как это?
- Я за всех работаю!..


Парень читает по бумажке
Шла Саша по шоссе и сосала... что конец что ли?


Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются...


Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".


Спрайт очищенный, медицинский.


Спорить с женщиной как посещать стоматолога - или очень больно или очень дорого.


У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.


Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях -
нам на них еще ездить!


Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
этаже.


Как долго и с каким неподдельным интересом могут женщины говорить ни о чем.


Разрешите пожать вашу даму.


Все на свете вторично. Даже половые признаки.


Сегодня в нашем публичном доме будет открыт новый актовый зал!


Гитлер обращается к русским заложникам:
- Граждане, вы будете сегодня играть в футбол!
- Уррааа!
- На минном поле.


Если у бабушки были бы яйца, это был бы дедушка.


Теле магазин:
- Антицеллюитные брюки! Всего сто долларов и весь город знает что у вас целлюит!


Кто-то едет отдыхать с женой а кто-то с умом.


Троллейбус - это автобус которому жена наставила рога.


Эпитафия - здесь зарыт талант.


Много будешь знать - долго не женишься.


Дети кранты жизни.


Такая вот новость:
В городе Чмоповске недавно была выведена новая порода молочных кур.
Поиски вымени продолжаются.


Шутки с курсом доллара - привилегия государства.


Чтобы одеваться на Алексеевской надо раздеваться на Тверской.
Лучшее название для поваренной книги - "Давай, давай добьем желудок".


(Обиделся!)
-Ты больше ко мне никуда не подходи.


На курсах будущих менеджеров с отставными офицерами преподаватель обсуждает
тему о разуме животных.
Посмотрите - вот дерево, а на нем висит апельсин. Попугай садится на апельсин и старается оторвать, хотя бы кусочек. Мартышка, увидев апельсин, возьмет вот эту палку и постарается сбить его...
Товарищ полковник, а что бы вы предприняли? Полковник браво с выправкой подходит и начинает активно трясти дерево...
Товарищ полковник, остановитесь, подумайте!!!
Полковник: "Что тут думать! Трясти надо!!"


Сидит маленькая девочка в песочнице:
- Дяденька, сколько времени?
- А пожалуйста?
- А лопаткой в глаз?
- 16:35


Боренька, хватит загорать, пойди в море окунись. - Ну,
Сарочка, ты же знаешь: плавать я не умею, а писать еще
не хочу


Мужчина:
в 20 лет - PLAYBOY
в 30 лет - PLAYMAN
в 40 лет - PLAYOFF
в 60 лет - GAME OVER


* По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...


- Да, ребята Россия, город праздников!
- Помню, на демонстрацию ходили.
- А я транспарант нёс город Москва!
- А я транспарант нёс "Гондурас - просто город"


- А я тут узнал что телепузики - это две девочки, и два мальчика!
- А ты что не знал?
- Ха! Так неплохо они устроились в этом домике на полянке.


Группа "Стрелки" сменила название: теперь она называется "7 Б " !


Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Николай Трубач... "Голубой огонек" на РТР!


Это - обычное мыло. Оно сушит кожу. А это - мыло "DOVE". Оно на 1/4 состоит из увлажняющего крема, а на 3/4 из обычного мыла, которое сушит кожу.


Объединились пиво "Балтика" и пиво "Патра". Новый девиз - "Патика. Пиво, сваренное с пробкой".


- Я вчера мылся под душем, и тут горячую воду отключили.
- Ой, не повезло!
- Наоборот! Вначале -то отключили холодную!


Штирлиц шёл по набережной, как вдруг ощутил сильный удар по затылку.
Он оглянулся... это был асфальт...


Allways Red - многоразовые прокладки красного цвета.


Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать:
"Ну и рожа у тебя..."


Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал"


Компания Данон выпустила новый йогурт- РастиШишка.


Не забывай, скучай, люби,
Навеки Твой. Тампон "О Би"


Народная марсианская пословица: незванный гость хуже Гагарина!!!


Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.


Вчера на Дне Рождения все было так вкусно, что сегодня на горшок
идти жалко.


Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь 25 $. А это Наташа. Она берет за
ночь 100$. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же
платить больше? (с)


"Плавки мне не к лицу!"


- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"


Подарки всегда приятны. Приятный подарок всем сделал канал ОРТ. Он на целые сутки отказался от рекламы.
- Спонсор отказа - фирма "Дося"


Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!


- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?


- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..


- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.


- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!


- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!


- Товарищи! Нас дурачат! Кубики "Магги" на самом деле параллелепипеды!


- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет. )


В магазине :
- У вас есть морковка по-корейски ?
- Нет ! У нас только коровка по-марийски !!!


-Ребята, кажется я - зоофил!
-Это почему?
-Я в женщину влюбился...
-???
-...А она такая сука!


ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
ОТВЕТ: Третьего ищут.


Если вы хотите увидеть улыбку Моны Лизы не посещая музея, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.


Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из... фейхуа?


Девушка а где вы такие кривые колготки взяли?
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Отдам концы в хорошие руки
С кем поведешься от того и забеременеешь.


Почему, когда руки потеют, не воняют, а когда ноги потеют, воняют? А вы заметьте, откуда растут руки, а откуда ноги!


Почему у запорожца такие фары круглые?
А вы видели куда ему движок засунули?


Одна голова - хорошо, а без неё намного смешнее.


В гостях хорошо: а дома у меня нету.


- Кавээнщики любят шутить про наркоманов. Интересно, а как сами наркоманы шутят?
- Они не шутят, они прикалываются!


- Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, жизненоважные органы не задеты!
- Ну слава богу!!!
- ...да, а вот штык-молодец, штык-молодец!!


Мама спрашивает сына:
- Ты почему такой мокрый!
Сын отвечает:
- Это мой брат бегал, а я вспотел.


На стене в студенческой столовой: "поел - дай другому".


Писец - это не животное, это состояние души.


"Пейте соки "Ваш любимый Сад"


У меня сегодня критический день. Месячная зарплата кончилась...


Одна подруга говорит другой:
-Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
-Сексуальный?!
-Знаешь, на мой взгляд, не очень...


Новый вариант произведения классика:
Я вас имел
Иметь, ещё быть может,
Я буду вас не раз.
Но пусть вас это больше не тревожит,
А пусть приводит вас в экстаз!


- Папа, папа, а уроды бывают?
- Нет, сынок - это фантастика... Если не считать моего шефа!


- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!


Пока хакер не грянет, админ не перекрестится!


"Большая стирка" по ОРТ. Андрей:
-Нина, следует признаться, что ваше кофе иногда грабят хулиганы.
Выкрик из зала:
-И они сегодня здесь, в студии.


Познакомились парень с девушкой. Гуляют, вдруг парень обращается к девушке:
- Можно я задам тебе ТРИ вопроса?
- В рот не возьму...
- Ну тогда ДВА?..
- Не дам и не проси...
- Ну тогда ОДИН вопрос: на хуй ты мне нужна?


Если вы уже все перепробовали, и ничего не помогает,
прочтите инструкцию!


- Вы любите театр?
- Смотреть да, а так-нет !


Если тебе вдруг покажется, что люди относятся к тебе незаслуженно плохо, тот не обижайся - они не относятся к тебе никак.


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Ее все разводили
за 5 минут.


- Самое пенистое, это ... ?
- Шампанское!
- Нет. Мужское отделение городской бани в субботу.


Не так страшен Путин, как его сортир.


Найден двойник электрика Филимонова - это его Тройник


Надпись на могильном камне:
Не все йогурты одинаково полезны.


Возле кабинета врача:
- Мужчина вы кого-то ждете
- Нет, я с детства такой жирный.


Смотрим фильм:
- Это что, конец
- Нет - это телевизор.


Требуется лишь:
минута, чтобы заметить кого-то,
час, чтобы кто-то понравился,
день, чтобы полюбить кого-то,
и вся жизнь, чтобы забыть кого-то.


- Где мои подтяжки?
- Вот они!
- Нет это не мои, мои были из Англии, на них даже было написано по английски: "Maden in China"


Эти глаза не против....


Как удивительно устроен мир:
Мужчины любят женщин, женщины любят хомяков, а хомяки - сволочи никого
не любят!


Я буду любить тебя и с таким.


Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"


- Что такое "копчик"?
- Копчик- это маленький-маленький американский полицейский!


Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...
Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?


- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, просто я очень медленно моргаю.


Он был настолько воспитан, что стеснялся расстегивать штаны даже в общественном туалете.


- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...


Жили у бабуси два веселых гуся:
один - серый, другой - белый, оба голубые.


Комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!


Замечание грустного олигарха после посещения Алмазного фонда в Кремле: "Что ж, бедненько, но чистенько...".


- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит
какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ
ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для
взрослых!"


Баба с возу, землетрясение в 5 баллов.


Баба с возу, волки сыты.


Собрался мужик на рыбалку. Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег спать. Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки, порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!


- Мне кажется, что в Villaribo и в Villabadgo живут чистоплюи или идиоты...
- Почему?
Потому, что посуду моют после праздника...
***
В зоопарке вывеска: Страусов не пугать! Пол бетонный!


Еврейский дед мороз на новогодней елке:
- Детишки! Налетаем, покупаем подарочки!


Каждому обмороженному по отмороженному!


"Бис!", "Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые гнилые помидоры.


Заплатил налоги - спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом.


Приходит Бен Ладен с работы уставший - откидывается на спинку стула, спрашивает у жены:
- Дорогая меня никто не искал?


- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!


Украинское радио - В Киеве 11 годин 00 хвалин. Москали вже пьють...


Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...


Здравствуйте. Я Дед Мороз, но сразу говорю - борода у меня не из ваты и подарки я вам не принес.


Ну здравствуй дедушка Мороз борода неизвестно из чего. Ты подарки нам не принес и кто ты после этого?


Историческая несуразность: Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.


- Вы любили Шекспира в детстве?
- Нет, скорее мы были просто друзьями...


Борис Моисеев купил попугая -
И назвал его - ПОПКА!


Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!


"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье?
Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж!
Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей
разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней
комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"


- Лягушка, почему ты такая противная, скользкая и зелёная?
- Это я болею, а на самом деле я белая и пушистая.


Решил мужик с козой в город съездить, но её не пустили в вагон, поэтому он
её к последнему вагону привязал. Приехав мужик пошёл её отвязывать, однако
от животного осталась только голова с выпученными глазами. Он и говорит:
- Ты мне тут глазки не строй! Скажи лучше, куда тело девала!


- Это что, колготки?
- Нет, носки-уроды!


- Дети, что вы знаете о Чапаеве?
- Анекдоты!


Отец на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Дашеньку. Вместе с ней от нас уходят Децл, Шура, Виагра и многие другие...


Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!


C детства я все донашиваю за своей сестой!
Я донашивал ее ковточки, штанишки - теперь вот донашиваю ее ребенка!

***

Ну что еще нужно кошечке кроме маленькой баночки
Вискас - может только маленькая токрывалочка!!

***

Еще учась в институте Бен Ладан ставил себе сесию АВТОМАТОМ!


- Ты где был?
- Я!? У президента России! Внимание в компании с Владимиром Владимировичем, время летит незаметно!


- А мне вот интересно, почему у девушек такие хорошие отчества: СергеевНА, ПетровНА, НиколаевНА!
- Зато у парней... СергееВИЧ!... ПетроВИЧ!... НиколаеВИЧ!!!...


Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.


- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.


Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...:)


Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов в медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!


Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя
в своей тарелке!


Пуля дура, а граната вообще идиотка.


По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.


Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.


Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шаpа.


Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.


- Сэр, Вы отличаетесь хорошим самообладанием?
- Да, сэр, с тех пор, как от меня ушла жена, я каждый вечер обладаю
собой, и получаю от этого огромное удовольствие.


Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.


Тампакс - там где весело!


Жареному коню в жопу не смотрят.


Сколько бабу не одевай, она все равно в журнал мод смотрит.


Немного о себе - "Нужны деньги..."


Жизнь хороша, ... если это вообще жизнью можно назвать.


Сколько волка не корми, он все равно жрать хочет.


Вопрос:
- Почему у тебя живот большой?
Ответ:
- Живот можно втянуть, а вот мозги не надуешь.


По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.


Что нужно сделать чтобы в брачную ночь не замарать простынь.
- Вымыть ноги!


Что можно снять с голой женщины ...
- конечно же только голого мужчину!


А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа
Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
Киева:
"Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
ДДТ "Последняя осень". :)


Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...


Объявление: меняю чувство юмора на повод для смеха.


Милиционер, глядя в букварь: "Ну и где здесь буква закона?"


- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на машину...


- Интересно, почему доктор держит у себя в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент!


- Доктор! Мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!


В букингемском дворце рухнул сервер, работающий под Windows2000, что
вызвало панику среди обслуживающего персонала: лорда - эникейщика, лорда -поднимателя королевского сервера и лорда - инсталлятора королевских операционных систем!


Любимая, а быть может, ты все-таки устала?..


"Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом
на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."


Как говаривал мой любвеобильный папочка: не имей сто друзей, а имей сто подруг...


- В мире прошёл конкурс-Мисс Мира 2001, в Европе - Мисс Европа 2001, в России - Мисс Россия 2001, и только в Эстонии - Мисс Мини-бикини 69!


- Я маньяк! Вечерами, я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк, - маньяк смотрун!


- Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить!
- А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой


- Полюбила Василиса Прекрасная Морозка, и родила от него сына - ОТМОРОЗКА


Ну что танки грязи не боятся? А ты не грязь, ты мусор.


Парень (влюблено):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


- А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!
- Чем?
- Переломом ребер и вывихом челюсти!!


- А что это у тебя глаза красные и спина вся исцарапанная, что ты ночью делал?
- аааа... нуууу...
- Ты наверно всю ночь не спал, спину себе царапал?


- Вы некультурный, неадекватный дрыг!!!!
- кто неадекватный? я? да ты ........


Главное начать - а кончить помогут!


Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет ещё лучше.


- Девчонки - а мне надоело сексом заниматься!
- Почему?!
- Скучно! Вот если бы... вдвоём...


Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому
полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...


- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице...


Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.


В чате всего не обсудишь - в пальцах есть кости


- И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не встанет!


Чтобы в Новом году побольше "шерше ля фам!" и поменьше "же не манж па сис жур!".


- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.


Начало беременности было замечательное...


Америка - это тоже херня, но на очень высоком уровне.


Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".


"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью
трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.


Моряка лишь раз в жизни называют человеком. и то когда он за бортом.


Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...


"Крошка моя..." - песня голодного таракана.


Сел как-то Иван-дура на коня-дебила...


Добровольно в своих грехах признаются только святые.


Лужайка. Лес. Доктор Айболит лечит зверюшек:
- Потерпи, потерпи зайчик, сейчас ножку пришьем будешь бегать и резвиться....
Заяц:
- Дотор может не надо, у меня их итак 40.


КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ.......А Я ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО.........
RADIOACTIV.


Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся....


Ребята посмотрите какая симпатичная девушка:
"Две руки",
"Две ноги",
"Два подбородка".


В клубе "Метро" открылся новый четвертый этаж - специально для работников метрополитена.


Картина РЕПИНА: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу"...


Я только что создал хаос. Это красиво...


Ученье-свет, а неученье - приятный полумрак...
Ученье-свет, а не ученье - чуть свет - и на работу!..


Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.


Обучим немецкому языку по методу гестапо!


Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти
из Windоws?!".


Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!


Лента новостей.
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.


Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!


Лучше быть дедкой, чем спать с бабкой!


- Ребята! Смотрите Дед Мороз нам подарки принёс!
Выходит из круга мальчик нового русского, заглядывает в мешок и говорит:
- Фу, Дед Мороз что-то меня эти подарки ващще не вставляют!
Голос из-за кадра:
Их не вставлять их кушать надо!


Флаг России означает, что в ней найдется место и для белых, и для
красных, и для... ну, в общем, для всех.


Когда обезьяна рассмеялась, увидев себя
в зеркале, - родился человек.


Хочу добавить анекдот:
Как то Штирлиц пошел в лес за грибами. Не нашел ни одного и, сказав
"Не сезон", плюхнулся в сугроб...


Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...


Табличка на двери КГБ: "Стучите".


Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд...


Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".


- Желудок у котенка не больше наперстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке...


В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой
изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.


Продам ванночку детскую с центрифугой.


Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет...


Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"


Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
- Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!


В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов.


1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!
Через 15 минут я открыл второе веко...


Хиросима-45, Чернобль-86, Windows-98


Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.


- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.


"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в
ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.


Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.


ВЕРНУЛСЯ КАК-ТО МУЖ ДОМОЙ ИЗ ИНТЕРНЕТА........


Объявление в автобусе:
"Пиплы, коцайте тикеты! Непрокоцаный тикет за откаряку не канает!"


Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.


Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.


Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем....


Русское национальное троеборье: подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.


При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.


Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)


Дед купил бумеранг, бабка зае..лась выкидывать.


Интеллект как похоть - его трудно симулировать, еще труднее скрыть


Рецепт коктейля: "Три поросёнка": ящик водки и два друга.


Студенту:
Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом.


- Какой ваш рост больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.


"Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой", - прочитал мазохист и стал садистом...


Биошампунь "Припять" навсегда избавит вашу перхоть от волос!


"Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".


Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...


Как превратить кошечку в сучку?
Очень просто - жениться на ней!


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит
- чувствуешь облегчение...


Один друг говорит другому:
- Что это у тебя вид такой потрепанный?
- Да вот, гулял вчера с подружкой в парке, и тут из кустов - маньяк!
- Какой, сексуальный?
- Да нет... Бисексуальный...


- А вот нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета!
- А нас в ПТУ учили не ссать на руки.


Писец - это не животное, это состояние, при котором 2 передних зуба выбиты.


Вчера играли в рулетку газовым пистолетом.
Пятерых раскумарило, одного вообще убило.


Из дневника студента:
понедельник - есть хочется!
вторник, среда, четверг - очень есть хочется!
пятница - стипендию выдали
суббота - не помню
воскресенье - не помню
понедельник - вспомнил все - есть хочется.


За сутки выпала годовая норма месячных.


ДУРАКИ ЖЕНЯТСЯ, УМНЫЕ - ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ!


Сидят две вороны: Американская и Советская.
Взлетает американский шатл.
Американская говорит: "Взлетит"
Советская отвечает: "Не взлетит"
Американская: "Взлетит"
Советская: "Не взлетит"
Шатл взлетает и взрывается.
Американская: "Ну вот накаркала!"
Советская: "Служу Советскому Союзу!"


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть??!


Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...


- Что такое борьба с коррупцией по-русски?
- Это извращённое использование власти для устранения извращённого использования денег...


Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!


Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!


Рекламное:
- Скажите, а Вы обменяли бы своего Путина на трёх обычных президентов?


Пивовар Афанасьев любил пиво Пит и водку Жрат.


Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...


Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!"


Пусть будет вам добро и счастье,
Алмазов - жемчугов драже
И поздравляя с днем рожденья,
желаю счастья в личной жЭ


Ябеда - это детеныш дятла


Calve женщины не умет хранить секреты!


Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок метит слишком высоко.


В магазине:
-Мне нужен подарок. Женщине.
-Вам для жены или подороже?


Жизнь женщины до 40 лет - хронология, после 40 - мифология.


- Я КАТЬ С ДЕТСТВА НЕ ЛЮБЛЮ!
- А ПОЧЕМУ?
- ДА МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОДНА КАТЯ БРОСИЛА...АКУШЕРКА...НА ПОЛ!


Место клизмы изменить нельзя.


Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !


- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра.


Одна подруга другой жалуется:
- Ты знаешь, как стирку не затею - так дождь идет!
- Эх ты, до сих пор не знаешь как погоду определять?
- А как?
- Я когда просыпаюсь утром, откидываю одеяло, если у мужа член направо - солнце будет, если на лево - дождь.
- А если прямо стоит?!
- Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!!!


Запасной выход из Windows:
Выдерни шнур, выдави стекло.


- В Villaribo и в Villabadgo снова праздник!
- У них новое моющее средство и они снова моют посуду?
- Нет, от них уехала, наконец, съемочная группа!


Эйнштейн, постриженный налысо, является Эйнштейном относительно.


3 стадии алкогольного опьянения:
- достал, посцал, забыл стряхнуть;
- достал, стряхнул, забыл посцать;
- посцал, стряхнул, забыл достать.


Есть люди у которых руки из задницы растут.
Но есть люди у которых из этого места, только кончики пальцев виднеются...


Идет прохожий (п), его догоняет знакомый (з) на запорожце.
Привет/привет/как дела/нормально/ и т.д.
З: Если не торопишься, садись, подвезу.


Здравствуйте! Вот очередные шутки:
Любой понос,
Любую менструацию,
Всё выдержат -
Колготки "ГРАЦИЯ"!


Предприятие выпустило праздничный набор рулонов туалетной бумаги, с кодовым названием:
- Здравствуй ж@@а, НОВЫЙ ГОД!


Чем отличается жена от любовницы?
Жена думает, что она у мужа единственная...
А любовница знает точно, что это не так...


Даже у инженера галстук всегда показывает, что у него есть личная жизнь!


В хоккейном матче сб. Буларусии и сб. Швеции Томи Сало потерял в весе
5 килограммов. Все были в недоумении. Но все прояснилось после
допинг теста сборной Белоруссии. В результате теста выяснилось что
нападающий сборной Белоруссии Цыплаков был родом из Украины.


Очередной скандал на олимпиаде в Солт Лэйк. Сборная Белоруссии по хоккею выиграла четвертьфинальный матч у сборной Швеции. На что руководство сборной Канады потребовало остановить хоккейный турнир и отдать им все три комплекта наград не только на этой олимпиаде, но и на трёх следующих.


В Армий : Честь имеем сэр, нашли чем хвастаться.


- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
- Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
- Что можно снять с голого грузина?
- Полтора килограмма отличной шерсти!


Звонит по телефону Бушу Усама Бен Ладен.
-У меня для тебя есть две новости: одна хорошая, другая плохая.
-Давай сначала хорошую, говорит Буш.
-Я сдаюсь.
-Ну, вот и хорошо. Будем тебя судить по американским законам. Давно бы так.
-Теперь плохая :
- Я уже подлетаю.


Секс в Пятницу это хорошо!
Подпись Робинзон Крузо


В нашей семье все работают в морге
У нас никогда не возникает вопрос (Кто хочет кушать)
У нас возникает вопрос
- КТО ИДЕТ ЗА ТРУПОМ!


Вопрос:
Что надо делать, чтобы не иметь рогов?
Ответ:
Чтобы не иметь рогов, надо иметь любовников .... жены.


Одна лысая голова - это одна лысая голова,
А две лысые головы - это жопа!


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать
нечего...


В полуфинале с хоккейной командой Белоруссии встретятся канадские
фигуристы, ибо победить их невозможно.


В связи с протестом сборной Швеции на результаты матча с белорусами, в котором шведы указали на свое подавляющее превосходство по ходу игры и случайность результата, МОК принял решение о некоторых изменениях системы судейства хоккейных турниров. теперь результаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие
на оценки судей:
1. Дизайн спортивной формы и инвентаря.
2. Технику, скорость и артистичность катания (в частности, самые большие шансы имеет команда, хоккеисты которой исполнили не менее двух тройных тулупов за матч).
3. Финты клюшками и ушами.
4. Синхpонность и красота смены составов.
5. Зpелищность падения на лед (кол-во сальто, кувырков и т. д.).
6. Место попадания шайбы в ворота.
7. Эффектность и эффективность драк на льду.
8. Количество подаренных зрителям шайб.
9. Личное обаяние и национальность спортсменов.
Остальные критерии будут определяться МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической обстановки. Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Беларуси. Основная мотивация - белорусы, когда забили
решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.


По сообщениям СМИ канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выигpав очередное судебное разбирательство они автоматически вышли в финал по хоккею где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.


В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!


Решение международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает американская или Канадская сторона.


Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шоpт-тpэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой 'расходовали кислород с дорожек соперников'. Золото, как и ожидалось всеми амеpиканскими специалистами, досталось команде США.


- Доктор я стесняюсь говорить с девушками на разные темы и могу говорить только на одну.
- О чем?
- О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе, О себе,!


Совет модницам:
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчина


А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города Одесса
"Для своего мужа, капитана корабля дальнего плавания прошу поставить песню "В нашем доме поселился замечательный сосед"


Про Киркорова: Зайку бросила хозяйка


Вы нас каламбуром, а мы вас бурым калом!


Иван Таранов любит пиво "Пит" и водку "Жрат"


Чукотские хакеры взломали счеты и перевели на свой счет 10 000 рублей.


Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.


Если какаешь в реке, уноси гавно в руке.


Что хохлу хорошо, то свинье смерть!


- Я вам покажу кузькину мать!
- Ну покажи...
- Я вам покажу кузькину мать!
- Покажи
- Кузенька, иди домой...


- Почему людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...


Что хохлу хорошо - то свинье смерть!


Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья"!
Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага! И такой холодный


Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


Ёжик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!


В Монголии есть традиция - если рождается сын, то отец садит дерево.
Если сын вырастает умным человеком, то дерево оставляют, ну а если нет - то срубают...
- Да, видел я эти монгольские степи...


Каммасутра - фигня по сравнению с конституцией РФ



Вернуться в раздел: КВН





  Для туристов - гостиницы харьков. Квартира на сутки.

Copyright © 2001-2017 OdessaOnline  Обратная связь

  Разработка и поддержка
студия ArtAdmires